一木一世界,一木一森林。博如天空。
  笑,世界与你同笑;哭泣,没有人同你一起哭泣。爱自己!
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幸福的爱情

         一直不知道幸福是什么,也曾在心里不停的问自己,我幸福吗?
        很多时候,我没有体会到什么是幸福感。好久前,对一个女孩子残忍的说过:“我都没尝过幸福的滋味,又怎么能给你幸福。”那女孩满含泪水的离我而去,而我也在想。我什么时候才能幸福?
        今天我终于给幸福下了一个定义,当然这个定义是狭隘的,只是对于爱情的幸福,那就是:幸福就是两个人携手相依,没有欺骗,没有猜疑的在一起。我幻想能有一个女人和我没有城府没有欺骗没有猜疑的在一起生活。
        能找到吗?但愿吧!
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流浪

        昨天又做了一夜的噩梦,虽然在梦里我让自己比较厉害,可是醒来还是比较疲倦。 一口气看完了那个关于真实的电视剧。不停的听着那个关于真实的伤感旋律。

        你孤独吗?这个夏天是那么的漫长...

        我应该是真的孤独了,想找一个喜欢的人来爱,给她一个温暖的家庭。一个好丈夫的怀抱。可是寻觅良久,得出结论:还是一个人比较好。在群里聊了好久,发现原来每个人对人生对爱情都有不同的看法,没有一个人能解决我的问题。我知道,对于这个人类亘古争论的问题,永远也不会有统一的答案,不会有能让人醍醐灌顶的豁然。只是这几千年来每个人都用不同的东西来麻醉自己。让自己想起来这个问题的时候,就甩甩头,告诉自己,不要自寻烦恼。可是,人活着,怎么能不想呢?每个人应该都想:活的明白!

       懵懵懂懂的活了20多年,我不知道自己究竟自己是在生存还是生活。如果生活本就是这样,那么只有那些安稳的走过的地方才是真实的。所有的交谈都是谎言,所有的见面都是表演。每个人的戏都演的不算完美。这对于我这个完美主义者是一个可怕的事情,所以我会对这些欺骗和表演难过。我会让自己想那么多无谓的事情,来折磨自己的神经。
         下午的时候,实在憋不住,开始出去漫无目的流浪。小时候喜欢三毛,喜欢她的《拾荒者》,也幻想自己是一个快乐的拾荒者,在破破烂烂中寻找自己的宝贝,在夏日阳光的温暖里懒懒的躺在自己的“宝贝”堆里,然后在每个街道里漫无目的的流浪,找寻。我家本就住在郊区,有着少有的荒凉。我在路边看那好久没人清扫的落叶,不知道我老了的时候是不是有它们的美丽。我一个大男人,在郊区的阴霾的秋日田野中苦苦冥想,想想伤心的事情,挤出几滴难过的眼泪。觉得发泄的差不多了,开始返回。路过一个学校的时候,看到有人在打篮球。这个我从小热爱的活动。和一群不认识的人打到天黑,散场回家。

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真实

  你孤独吗?这个夏天是那么的漫长……

  今天打扫卫生,发现好久前借来的好友的光盘,一直放在家里,由于没有时间观看,渐渐生尘。忙碌完毕,打开DVD,开始消磨时光。

  这是个关于真实的故事,一首叫真实的曲子,一个叫真实的舞蹈队,其实这些真实的东西都在一个不真实的已经死亡的女人的故事里。一口气看了7集,一下午就这么过去,里面很多穿插的曲子让人觉得人生的孤独,人活着一生,算下来也就两万多天,我们究竟要做点什么,才能让自己的人生变得有意义,变得不在空虚?我想每个人活着都在思考这个问题,也在为了这个问题作了或者做着很多的事情。那么当我们安静下来的时候,我们的孤独感就不来了吗?不是的,只要你安静,你就会有孤独感,这应该是人与生俱来的。当我们刚刚成为生命,在母体的黑暗中度过那自己永远也不知道的10个月,我们的孤独就伴随自己一生了。我们一生的追逐,追逐爱情,追逐名利,就是想摆脱这种对孤独的恐惧。而我们终其一生,还是摆脱不了。因为我们追逐的,都是不真实的虚幻的东西。

  当我们安静下来,我们还是孤独的。真实,真实的只是我们经历的追逐虚幻的过程,只有过程是最真实的,它成为我们永远的记忆,成为我们永远的财富,只有这些真实的记忆,让我们在孤独的时候,有所想,有所依靠。

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BACK

  再次回来,还是没有理由。不喜欢问那么多的为什么?因为原本很多问题本就是没有答案的。就如你初次见她的悸动,多年后你回忆起来还是不知道为什么就在那个时间那个地点爱上那个你什么都不了解的陌生人。

  博客关闭了很久,因为这里有我人生很多的经历,有好的,也有不好的。但这些是我逐渐走向成熟的见证。我不能抹杀这些我的回忆。于是,继续打开继续写。

  原本,我关闭这些也是想好好的找一个女人,平静的稳定下来。好好的尽一个儿子,一个丈夫,一个父亲的责任。而这么久还是觉得一个人已经习惯了,理性的恋爱谈起来是痛苦的,而我的激情,已经早已消耗殆尽了。

  那么就这样吧,让想了解我的女人,了解一个真实的我。我已不在意我的女人时候看了这些东西而对我怎么想,人本来就是这样的吧。只是有些人坏在心里,有些人坏在面上。每个人都不是完整的,因为都要通过经历而成熟。那么让我继续其事、品其味、得其乐。就算被命运纠缠,绝不妥协!

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淡然的坦然

  阳光里,你要灿烂的笑……

  九月的阳光,斜斜的拉长了你的身影。我坐在读者俱乐部的角落里透过窗玻璃反射的光线,看你甜美的脸。是梦?还是幻?

  月上柳梢头,人约黄昏后。

  看到小桥流水,却没有人家。你的家在哪里?对我是永远的秘密,就如这柳梢上挂着的明月,她的神秘是我怎么也无法知晓的,我只能远远的欣赏着她的美丽在心里微笑。就如,看你。

  最是那一低头的温柔,似水莲花不胜凉风的娇羞。

  你转身,低首含眉,轻抬眼睑,嫣然一笑,秋风过,吹起你飘曳的长裙,叶落,你转身而去……是离?抑或是伤?

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Tags: 淡然 坦然 哑巴

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为情所困

  这一生为情所困,只因为当初我的心太真。这一生痴痴恋恋,只为一个无法实现的诺言。

  听到这句歌词,想了很多。很多女人的影子在我脑海里面闪现,如电影中的蒙太奇手法让我感觉不到是真实还是梦幻。我这一生,为了什么而困呢?

  无爱无伤,这是我用刻骨铭心的伤来感悟出来的道理。我想,我不爱就不会在有伤害了。于是我只找情人。情人,我原以为是无情的人,即将分开的时候,我知道我又错了,人怎可无情?朝夕相处怎能不生情?于是,我TMD又伤住了。

  从来不喜欢说太多的诺言,因为我知道世事太无常,见过太多的悲欢离别身边竟然没有一个完美的爱情故事,恰恰又遇到她,一个多愁善感的女孩子,记得当年我这么大的时候,也是少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。总喜欢把美好的事情撕碎,然后看着凄清的缺憾美。而今,她也用我当年对待别人的小悲情给我来了一刀。我不知道应该痛哭还是大笑。还是应了那句话,世事无常,轮回难料。

  分手,分手,就是分开那曾经拉过的手吗?

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不要因为别人而改变自己

  又好久不写了,其实不喜欢写东西,每次写东西都是因为不快乐。真正快乐的时候哪里有时间写东西呢?就好比真正的美女是不上网的。:)

  这一段发生了很多事情,半夜起来想了很多。其实很多事情错的应该是我。可是很多事情又怎么能分清对错呢?每个人的对错观都不一样。我的思想应该是另类的吧。

  不知道现在的人是怎么了,包括我自己,基本上都有很大的心理病态。自己清楚自己,有的时候也迷茫别人,可能别人也在迷茫我吧。所以说我还是不成熟,不能自己解决这些事情,特别是心里的。那么我就继续告诉自己,不能因别人而改变自己。我就这么固执的活着吧,起码活成自己我还不会郁闷的去自杀。

  好多事其实想说说,可是好多事也只能憋在心里说不出口。文字的发泄只能成为隐晦的媒介。那么就让我继续唠叨吧。

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  以前发誓永远不哭,眼泪已经随着各种挫折远远而去,谁知,年龄越大感情却变得越来越脆弱,往往看个电视都能被感动的哭的泪流满面。不得不自嘲一句:老了。

  老了,才会知道珍惜,才明白一个惜字包含了太多的人生哲理。惜缘,惜情,惜命。办事越来越小心,人情越来越是故,不懂得时候不知道把握,懂得了却往往把握不住。人总是在这么不顺的境遇中才能成熟吗?佛家说:菩提本无树,明镜亦非台,本来无一物,何处惹尘埃。那么这满身的尘埃都是我们自己带来的吗?也许,是吧。那么有多少人可以轻轻的掸开自己眼睛上的灰尘,让自己看的更广远一些呢?又有多少人能够拭去自己心中的泥土,让自己的心灵更加清澈无瑕呢?谁,也不知道!

  少年不知愁滋味,可是少年也不知道珍惜年少的时光。所以我们就做一个珍惜的老年人吧,珍惜身边的一切,珍惜美好的,遗忘伤痕,生活才会更美好。

  

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语无伦次与语次无伦

  不经常看电视,看一次郁闷一次。昨天又打开电视,胡乱的换到湖南台,一群主持人在玩游戏,就是奔跑过障碍的那种,为了奥运加油什么的,由于不经常看电视也没注意节目叫什么名字,总之也是很火的。

  主持人在和一个准备过关的人说话的时候,那人有些激动,说话有点语无伦次,可是主持人居然说她已经“语次无伦”了,不知道是主持人故意说的这么搞笑玩无厘头还是确实是没文化。我想要是大学教授之流是不会看这个节目的,看到她说的话也只能赶快换台怕误导孩子。而这个湖南卫视是很多青少年喜欢看的,她无意的一说可能下一代人的词典里就少了一个成语,多了一个新词了。而且还会理直气壮的和人说:“湖南卫视的主持人说的,她能错吗?”。语无伦次,百度百科里面有记载,现代汉语词典上也能查到,伦次:条理。语无伦次,指话说的很乱,一点条理也没有。语次无论,从字面上理解应该是语次很无与伦比了吧。

  两个相反意思的词居然能这样使用,请以后都注意些吧。搞笑可以,别误导后代。就到这里,怕说的多了,我也语次无伦了。

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木物无声,日影有形。

今天傍晚拉开窗户拍到的火烧云美景

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木木·天下无豪杰

      人道愁肠愁自结,无语凝噎;他乡自有良药贴,怎奈,无人伴君相与撷。离别,却泪眼千结。待到他年功成时,回首笑曰:天下无豪杰!

     自己创的词牌名:木木

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